Votre PersonnageNom et prénom : Les humains m’appellent Grom de Migard. Mais, Grom, c’est suffisant, je piétine pas sur quelques syllabes. Par contre, mon véritable nom, c’est Kadear, Dieu de l’Ivresse. Cela restera entre nous.
Date de naissance : Ahah, mais je suis aussi vieux que l’invention de l’alcool mon ami. Ne cherches pas une date, ça me vieillit terriblement.
Âge : Pour mon âge et ma date de naissance, je vous l’ai déjà expliqué. Mais, si un humain me le demande, je dis : 51 ans…Pourquoi pas 50? Parce que j’aime pas les chiffres ronds, voilà tout.
Sexe : J’ai une gueule à porter des soutiens-gorge?
Race : Peu importe ce qu’ils en disent…Je suis une divinité pure et dure!
Rang et niveau : Demi-divinité. L’on m’a réduit à ce rang parce que, paraît-il, je suis d’une moindre importance. Tseuh…(rang: divin tavernier)
Faction : Neutre…Moi, t’en qu’on me laisse vivre pépère héhé…
Pouvoirs : On a tendance à me sous-estimer…Mais, vous en connaissez beaucoup des divinités qui peuvent transformer l’eau en vin? Quoi? Comment ça c’est du déjà vu? Sinon, je peux aussi prendre possession des corps des autres…La grande classe, non? Bon, bien sûr, faut pas dire mais…Faut que la personne en question ait les facultés affaiblies. Je peux me téléporter aussi. Sauf que ça, c’est le cas de la plus part des dieux. Ah mais, qui mieux que moi peut faire apparaître des illusions? J'avoue qu'encore une fois, l'ivresse y est pour beaucoup. Et beh…Et bah, c’est tout! J’crois…J’suis vraiment très résistant à l’alcool..? C’est con à dire, mais ça peut me faire gagner un max de pognon dans des jeux de beuveries.
Armes : …Beh…En fait…Déjà, je dirais que je me débrouille bien à mains nues ou avec un couteau…Sinon…Bien…Bon, autant le dire tout de suite. J’ai…Une bouteille…De bière…Enchantée. Je la casse contre une table. Et voilà, ça fait une arme super dangereuse! En quoi elle est enchantée? Et bien, après la baston, elle se reforme et la bière réapparaît à l’intérieur…Pour picoler tranquille.
Description physique : Un regard pénétrant, un front intelligent, des cheveux de charbon, plutôt grand et robuste…Et une allure de clodo. On peut pas tout avoir dans la vie. J’ai l’humour, la sagesse, ça me suffit. Je m’habille comme un clochard, j’ai des rides profondes…Mais, hey, contrairement à plusieurs de mes confrères, je ne peux me métarphoser. Parce que vous croyez que ‘’Monsieur le beau grand ténébreux au regard séducteur’’ a cette gueule là pour de vrai? Non, dès qu’il a le dos tourné, il redevient le petit roux boutonneux qu’il est en réalité. Et ouais, y’a que la vérité qui fait mal. Sans parler des déesses…Toutes des boudins. Mais, ça, ils le disent pas hein…Fiez-vous au vieux Grom. Je suis quelqu’un de vrai, de naturel, presque humain! Et j’accepte mes imperfections, mes poches sous les yeux et mon regard parfois fatigué. Mon ventre et…Sans parler de mon hygiène hum…Vous vus attendiez à quoi d’un mec paumé dans une forêt?
Description psychologique : Si vous n’avez pas encore réussi à me cerner…Laissez-moi le faire pour vous. Je suis un bon vivant. Quand je veux. Je suis grincheux. Quand je veux. Je suis d’un naturel sympathique…Quand je quoi? Quand je veux, vous avez saisi. Bon élève. Tu veux un susucre? Bref, je m’efforce d’être un joyeux luron mais il est dur d’être sociale quand l’on n’a pas l’habitude à la compagnie ou quand l’on se fait regarder de haut par ses pairs. Alors, quand en plus mes seules visites sont les créatures de la forêt, des fées qui ne tiennent pas l’alcool, des habitants des bois et des voyageurs mal élevés…Arf, j’en grogne dans ma barbe. Sinon, je peux dire que, non seulement je suis un adepte de l’alcool, j’adore la nature et le calme.Je n’hésite pas à régler mes problèmes à coup de poing et de cris colérique…Mais, idéalement, je préfère la sérénité. D’ailleurs, parlant de mes goûts, j’apprécie difficilement la présence des autres divinités…Mais, si on me laisse en paix, je ne mords pas. Et c’est de même pour toutes les races. Si des démons viennent comploter chez moi, tant que ce n’est pas dirigé directement contre moi et qu’il reste dans leur coin, je m’occupe de mes affaires et c’est tout.
Histoire : Le matin du 8ième jour, Asarirm posa son regard sur le premier homme dans la plaine qu'était le monde autrefois. Celui-ci avait l’air abattu et peiné. Asarirm lui demanda : Mais qui a-t-il Larry(pour le plaisir de l'histoire, j'ai dnné un nom au premier homme...Mais, je sais que dalle comment il s'appelait)? N’es-tu pas heureux? N’as-tu pas tout ce que tu désires? Larry leva de grands yeux humides de chien battu vers le Seigneur. Bien sûr, avant que l’être humain soit agressif, les chiens n’étaient jamais battus…En conclusion, les chiens ont volé leurs grands yeux mouillés à l'homme. Mais, ça, c’est une autre histoire. Donc le premier homme expliqua à Asarirm qu’il avait mal aux burnes et une crampe à la main. Le Tout Puissant répondit : Meeeh…Ne t’ai-je pas donné Gertrude(la première femme, encore une fois, j'ignore son vrai nom)? Il répondit dans un fameux langage que celle-ci était moche et imbaisable. C’est alors que Asarirm créa l’alcool et l’ivresse…Et il vit que c’était bon. Encore une fois, il faut oublier le fait que la première reproduction a fini par engendrer le premier fratricide. Ça enlève du charme à l’histoire…
Bon, cela fait un peu théâtral et, pour tout vous dire, je ne jurerai pas sur la véracité de l’histoire. Mais, quand l’on me demande ma version des faits, j’aime en mettre un peu. Gardons le mythe.
Tout ça pour dire que, si je peux être distrayant aux yeux des mortels, je ne reste pas moins que la pire blague sur pattes chez les dieux. La divinité inférieure, la pourriture, la demi-portion, l’inutilité chez les immortels. Mon existence est une farce à leurs yeux. Je ne suis pas en mesure de défendre aucune cause, aucun droit, aucun côté. Je ne prône aucune valeur pure ou impure. Je ne suis ni beauté, ni force, ni courage, ni amour, ni haine. Je ne suis aucun élément. Je ne suis pas la terre, le feu, l’eau ou le vent. Je suis Dieu de l’Ivresse. Je ne fais que remplir vos verres. Point à la ligne. Et un tel génie n’a, bien entendu, pas su m’apporter le respect de mes semblables. Je suis en effet la victime de nombreuses vannes qui n’ont pour but que de me faire grommeler.
Rapidement, j’ai quitté la compagnie des dieux pour errer parmi les hommes. Parfois entant que dieu, d’autre fois entant qu’homme. Mais, longtemps aussi j’ai erré seul. Avant que les villes ne se construisent, j’ai vu les forêts les plus verdoyantes du monde. Ah et les montagnes! Il ne faut pas les oublier celles-là. Je ne m’attarderais pas trop…
L’Homme devint sédentaire. L’architecture, la littérature, les villes, les croyances et la magie sont nées. Et la plus belle invention du monde : Les tavernes (aussi un faible pour le tabac, mais shuuuut). Les autres dieux pouvaient bien aller se rhabiller, parce que j’avais maintenant ma place officielle dans le monde des Hommes.
Pendant des années, j’ai essayé de vivre dans ces villes. Mais, perte de temps, perte de temps…Je finissais toujours par m’ennuyer de la verdure et de ces arbres dont les cimes pouvaient toucher le ciel. J’ai passé ma vie pendant des années à aller de ville en forêt, de forêt en ville. La compagnie des humains, leur simplicité me plaisait bien. Mais, qu’est-ce qu’ils peuvent être incohérents quand ils s’y mettent. Incroyable.
Un jour fatidique, j’en ai eu plus qu’assez que de mes éternels voyages. J’ai du choisir entre des ivrognes dans des tavernes et les joies de la nature. Et ouais, j’ai choisi la nature.
Je me suis installé dans une forêt du genre ‘’enchantée’’. Ça grouille de fées, quelques garous et d’autres créatures insolites. Le style de forêt où tu serais pas vraiment surpris de voir un farfadet courir à poil en criant ‘’vive la choucroute’’. D’ailleurs, c’est le nom de ma taverne : La Taverne du Farfadet. Je trouvais ça accrocheur. Avec mes puissantes mains de dieu alcoolo, j’ai construit une taverne dans cette dite-forêt. Ça paraît absurde et il est vrai que je ne croule pas sous l’or. Vous vous attendiez à quoi? Una taverne au beau milieu de nulle part. Mes clients habituels : des fées. Soit elles ne tiennent pas l’alcool…Soit elles sont minuscules et ne peuvent, bien sûr, pas boire le triple de leur poids en alcool. Arf, qu’elles peuvent m’être agaçantes.Mais… Détrompez-vous…Je ne suis pas non plus à la ruine. Déjà, je vous rappelle que je suis un dieu et que mes besoins ne sont pas exactement les mêmes que les humains. En deuxième lieu, les quelques garous traînant dans les parages me font une bonne clientèle. Et parfois, il a des voyageurs qui viennent me rendre visite. Ah, et il y a aussi ce vieux type…Chaque taverne, pour une raison qui m’échappe, a son vieux sénile radoteur qui ne cesse de raconter des légendes ou de parler de sa propre vie…Bien que ma taverne soit paumée…Elle n’échappe pas à la règle. Il est toujours là et quand il est pas là, je sais pas où il est. Logique, non? Lui aussi, je les un peu sur les nerfs…Il ne cesse de parler de ‘’L’histoire du Monde et de la région’’. Parfois, je l’installe dans un coin, je pars, et quand je reviens, il est encore là à se parler tout seul. C’est fou, hein? Ces humains…
Bref, et je vis maintenant de cette façon depuis 10 ans. Si, si…10 ans. Et ça fait 10 ans que je me présente sous le nom de Grom de Migard entant que simple humain.
Métier : Tavernier
Autre chose :
Animal de compagnie : Ouais, j'ai fait une chasse au rat dans ma taverne il y a quelques mois. J'ai gardé le seul survivant. Oh, regardez-moi pas comme ça. J'adore ces bestioles et j'aurais bien essayé de ne pas finir ça en carnage...Mais, il y a des choses qui échappent aux dieux mais qui n'échappent pas aux trappes à souris. Sauf qui en avait un tout mimi. Non, sans rire, il est moche et galleux. Le premier qui me sort un ''à l'image de son maître'', je lui sors ma bouteille enchantée. Bref, c'est le seul qui a pas été assez con pour finir dans la trappe...Et le seul qui était pas assez rapide pour m'échapper. (Ouais, là, vous pouvez rigoler en m'imaginant courir comme un furieux pour attraper un rongeur brun et sale). Il n'a jamais quitté cette foutue taverne. Alors, au lieu de lui donner de la mort-aux-rats, je lui refile un peu de gruyère. Et le vieux sénile qui n'a rien de mieux à faire que jouer les narrateurs tout en se marrant aux deux secondes l'a baptisé Gizmo...Alors, ouais, c'est le nom de la bestiole.
Vous Votre prénom : Gabrielle
Votre fréquence de rp : Qu’est-ce que t’en pense?
Comment avez-vous connu le forum ? Joyeux Nael
Commentaires et suggestions ? …
Votre niveau de rp, sur 10 : 5
Personnage sur votre avatar : un barbu
Autres comptes ? nop
Quelque chose à ajouter pour votre défense ? Je t’aime =D ah et ça serait sympa d'ajouter la taverne de farfadet sur le forum...J'dis ça comme ca
Mar 17 Juin - 0:58
